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Nós temos medo de ter medo, temos medo de ter medo de errar, temos medo de ter medo de nos apaixonarmos, mas temos, ainda mais, medo de ter medo da morte.
Nós não gostamos de falar sobre o medo, não gostamos de dialogar sobre ele, não gostamos de tê-lo, não gostamos de expor, acima de tudo, nossos medos. Podemos ter medo de muitas coisas, medo de cair, medo de perder algo, medo da morte. Mas nunca gostamos de admitir nossos medos. Por quê? Por que nos convém dizer que somos fortes e não temos medo de nada. Ao contrário. Quando somos crianças, temos medo de tudo. Medo de escuro, medo de apanhar, medo de palhaços, medo de monstro, medo de bicho-papão. Porém, crescemos. E conosco, crescem nossos medos. E nossos medos tornam-se fobias. Fobias agudas e profundas, que demoram quase uma vida pra desaparecerem. Nós tememos muitas coisas, muitas das quais não sabemos por que temer. Somos humanos, e por sermos humanos, somos frágeis e vulneráveis a qualquer tipo de medo. O que não sabemos é: Por que ter tanto medo?
Por quê é que tão distante de você que eu mais me apaixono? Por quê é que, mesmo tão distante, eu o amo mais? É cada vez mais díficil entender por que nos amamos tanto, mas estamos tão distantes mesmo estando tão próximos, que cada vez mais, eu perco a noção do que é o amor. Minha cabeça dói, a eu perco os meus sentidos. Eu já não sinto mais nada. Estou oca, completamente vazia por dentro, gélida. Fria. Zumbidos nos meus ouvidos, paredes brancas me cercam e só me resta comtemplar o teto, buscando algo que eu teria se estivesse junto a ti. Tentando sentir o calor de sua pele através de todas essas coisas sem sentido. É nesse emaranhado de sentimentos que encontro você, sozinho, em meio a chuva fina, perdido e confuso. Calado. Olhando para o nada. E aí eu me pergunto? Por quê eu olhei diretamente em seus olhos e decidi te amar? Eu percebi que tenho a resposta. Eu tinha todo o tempo do mundo pra me apaixonar por você e justo naquele momento, em que eu olhei pro fundo dos seus olhos. Eu me perdi. Eu me perdi naquele brilho tão intenso que seus olhos continham, escuros, intensos, brilhantes. Eu nunca mais vou me esquecer daquilo. Anjo, prometa pra mim que vai continuar com aquele brilho no olhar. E que nunca mais vai me deixar esquecer disso. Exatamente como a chuva fina que caía. Eu cometi um pecado. Eu provei da maçã e tive você. Uma coisa da qual eu jamais me arrependo. Te ter. Foi uma dávida. Assim como o outono. Eu tive todo o seu amor.
Eu sei que continuo distante, mas meu amor por você continua intacto. Assim como a chuva fina, a última coisa da qual eu preciso, é ouvir você.
Ouvir sua voz. É tudo o que eu preciso hoje. Preciso de tempo, mas preciso de você. Mas do que tudo, queria estar ao seu lado, poder te abraçar, dizer pra você que está tudo bem. Queria poder dividir contigo minhas alegrias e minhas tristezas. Mas você não está ao meu lado. Então eu fico refletindo... Refletindo como seria se você estivesse do meu lado agora, pra me acalentar, afagar meus cabelos e dizer coisas bonitas ao meu ouvido, ter meu corpo junto ao seu para podermos ficarmos em silêncio, apenas para eu poder ouvir o som da sua respiração quente em minha pele. Queria que você também soubesse que nada vai mudar. Que eu vou continuar te amando, mesmo que distante. Que eu queria, além de tudo, que estivéssemos juntos para que nossos corpos estivessem unidos e para que eu pudesse dizer que te amo. Nada mais importaria para mim, se eu estivesse apenas com você ao meu lado. Você me presentearia com um pedaço de estrela e me diria que o céu era só meu. Ou só nosso. Do jeito que você preferisse. Poderíamos estar juntos, falando besteiras e rindo de qualquer coisa, passear na praia de mãos dadas, apenas pra ver o sol de pôr. Como todos os casais. Eu quero, pelo menos mais uma vez, sentir o toque macio dos seus lábios contra os meus, sentindo sua língua tocar a minha, seu hálito quente e seu perfume delicioso me envolvendo e me deixando em êxtase. É tudo isso o que quero, ter você, outra vez. Antes do adeus.
Hoje eu acordei apenas para pensar, buscar inspiração. Acordei apenas pra ver o que acontece nesse mundo, pra fumar um cigarro, beber algo e talvez voltar a dormir. Acordei num intuito único de ver o sol, presenciá-lo nascer e do mesmo jeito se pôr com toda a calma do mundo. Hoje eu quis tentar ver as coisas de outra forma, daquele jeito que Deus cirou e nos deu. O nosso mundo é tão do jeito que é, porém, é um paraíso a nosso favor. Nós o destruímos e depredamos, porém, com isso, envenenanos a nós mesmos. Tentei respirar um ar diferente no dia de hoje, que, mesmo que sujo, ainda é meu ar. Acordei agradecendo à Deus por ter me deixado viver mais esse dia tão especial, mesmo que não tenha acontecido nada demais, foi mais um dia de aprendizado. Pra tudo. Tentei ver coisas do modo mais natural que existe, e aproveitá-las do jeito que elas são. Por que eu sei que um dia elas podem se tornar coisas tão raras, acredite. Eu procuro, de uma forma bem singela, ver a beleza das coisas e procuro sempre ver o bom delas, mesmo que sejam rudes e brutas como diamantes não lapidados. Eu tento ver, insistentemente o lado belo que todas as coisas apresentam e tento, dia após dia, saber o significado do que aquilo representa de importante pra mim. Mas o significado certo disso, é que vivo, agradecendo sempre a vida e aos que estão comigo, me dando o amor que eu preciso, sempre, quando eu erro ou quando eu acerto, eu aproveito as melhores coisas que a vida tem a me proporcionar, sem medo de ser feliz.
"A vida me recebeu de uma forma tão estranha e prevísivel, que eu prefiro ocultar todas as histórias da minha vida."
Sou a pessoa errada, na hora errada, no lugar errado, no dia errado, no momento errado, na vida certa. Escolhas. Tudo. Apenas escolhas. Atitudes que tive, coisas que falei, momentos que vivi. Puras escolhas. A 'adrenalina' de viver em constante movimento. Eu prefiro me retrair, me aquietar. Prefiro estar longe, invés de um copo de vinho na mão, apenas água. Invés de um cigarro, um doce qualquer na boca. Escolho fazer minha vida doce mesmo que seja a vida errada no tempo certo. Sou a errante mais certa que há na minha vida. (?) Vou acertar, errar, acertar e errar de novo, até que, por mais que eu acerte, aprenda com os erros desgracentos. Silenciosa e calmamente, vou me transformando em algo que é certo. Mesmo sendo uma pessoa errada, eu sou completamente mutável. Estranhamente perfeita. Silenciosamente psicopata. Vou esquecendo tudo isso, do que quero ser, pretendo ser e me focando em uma coisa. Estar certa. Não me incomodo com o que disserem e se, alguém lerá isso, é só mais um desabafo de uma mente totalmente iludida e volátil. Talvez um dia, isso venha a ser uma lição. Eu não me preocupo, e nem me importo. O que me importa é tudo aquilo que vier.
